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19 January Ce soir pas envie de dormir comme beaucoup de soirs depuis le début de cette année. Ce soir encore des larmes qui coulent, ce soir encore des peurs infondées, je crois que je ne suis pas guérie. La questions est es ce qu'on guéri réellement un jour? Comment se reconstruire après avoir souffert, après avoir arrêté de vivre pour quelqu'un, après s'être perdue au point de ne plus savoir qui j'étais?
J'ai peur, peur de ne pas réussir à mon oral, peur de ne pas être à la hauteur de mes exigences et des attentes des gens que j'aime. J'aurais envie de partir de chez ma mère et de construire enfin ma vie mais je crois que je n'en suis pas encore capable, j'ai encore besoin de ma bulle pour me rassurer. J'aimerais trouver un ''prince charmant'' mais je crois que je ne suis pas capable de faire confiance et je préfère rester en tête à tête avec moi même.
J'ai évolué depuis l'an dernier mais pas assez à mon gout. Je me suis dit 2009 nouvelle année, nouveau départ, on oubli tout et on recommence, et il a fallu qu'IL rappel, pourquoi? IL a un radar ou quoi? Dès que je passe des examens IL rappel, j'en ai mare! Faite qu'il m'oublie! Pitié! Je veux me reconstruire, je veux réussir à être moi et à enfin passer à autre chose et être simplement heureuse de faire confiance. Je suis réellement incapable à l'heure actuelle de me mettre en couple, ne me faisant pas confiance et ne faisant pas confiance aux autres.
J'ai encore l'impression d'être une petite fille, je ne me sent pas adulte, je ne me sent pas non plus une enfant, je suis un peu perdue entre ce que je suis et ce que je devrait être. Ou est ma place exacte? Et ou la trouver lorsqu'on me dit tu devrais partir, je voudrais bien partir mais je ne veux pas revenir et pour ça je dois être en mesure de m'assumer et être reconstruite.
Bientôt 2ans que je suis revenue, ça parait tellement énorme mais quand je vois les progrès que j'ai fait je me dit que je n'ai pas avancer. Je me dit pourtant que je vais y arriver, que la vie continue, que je ne suis pas plus bête qu'un(e) autre, que j'en suis capable... Mais j'ai l'impression de stagner. Rien n'est sûr dans ma vie et ça m'angoisse, je voudrais enfin apprendre à ne plus avoir peur et à me lancer quitte à tomber comme je le fessait avant.
Enfin bref voilà, encore une nuit ou trop de réflexion m'empêche de dormir et ou je me persuade qu'être seule c'est aussi bien!
06 January 
Comme dirait un certain message que j'ai reçu : ''pour 2009 je te souhaite le meilleur : la santé, l'amour, la joie, bla bla bla..... Foutaise tout ça!! Ça suffit ces conneries!! Te souhaite plutôt des parties de jambes en l'air incroyables, des orgasmes inoubliables à t'en faire des infarctus, que tu travailles
la moitié et qu'on te paye le triple, milles nuits de plaisirs et que tu gagnes à la loterie pour devenir millionnaire.'' Message original et amusant à mon sens.
Pour 2009 j'ai pris de bonnes résolutions : - avoir mon concours
- passer mon permis
- me stabiliser (avoir un appart (au revoir maman!!) et ptet un crapaud...)
- passer réellement à autre chose (arrêter de vivre dans le passé ou un avenir irréel)
- changer de nom
- Faire un régime
- Faire pleins de soirées entre copines
Et c'est déjà bien si pour une fois je les tiens toutes!!!!
16 December 
Lui c'est le petit dernier de la famille, c'est mon bibi d'amour, un petit persant noir avec une tache blanche sous le ventre et une sur la patte arriére gauche et de beaux yeux verts
Ca c'est ma vache, il a pris 15 kilos aprés avoir passé 2semaines avec sa mamie!!
Une boule de poil qui passe son temps à dormir, en faite c'est un bob marley chat!
Un sal petit caractére, mais un calinou ambulant!
Une bestiole qui depuis tout petit tête sa maman dans le cou matin et soir.
Mushu, mushu parce que je suis fan de disney, que j'ai adorée ce petit lézard dragon qui dit que des bétises et ensuite parce que Mushu ça veut dire bisous en basque.
Pour repondre a mamie, même si mon Bibi d'aou te suit et t demande des carresses c'est parce que tu lui fait du lavage de cerveau!! Il n'a pas le droit de venir en vacance avec maman et quand je suis pas là tu lui dit que je l'ai abandonné! Et de toute façon mon Bibi c'est à moi qu'il fait des ro calins d'amour et quand on été tous les deux il fesait pareil, là il devient dépendant de mamie parce que mamie elle lui laisse tout faire, qu'elle le pourri et qu'elle est toujours là!!! et toc! lol
On tient à son téléphone
On le charge de numéros, de proches, de flirts ou de gens qu'on oublie...
On supprime des contacts
On vérifie ses messages
Ou en envoie par accident... La honte !
On écoute son répondeur
On appelle
On raccroche
On éteint son téléphone
On s'endort dessus
On prend des photos embarrassantes, privées, à ne pas effacer, à ne jamais montrer...
On discute
On hurle
On pleure
On rit
On perd ses mots
On ne rappelle pas
On aurait du rappeler
On rappelle à 5h du mat'
On s’inquiète
On pense…
Mon téléphone sait tout de moi !
Si vous trouviez mon téléphone, vous regarderiez à l'intérieur ? 08 December 
C'est partit! Ma vie reprend sur les chapeaux de roue, le sourire, les soirées, les ami(e)s, les délires, les études, les boutiques... Bref un vent frai souffle sur ma vie, balayant l'ancien pour amener le nouveau, effaçant le vieux pour amener du neuf...
Moi je voulais une vie remplie et j'ai une vie débordante, je voulais des ami(e)s en or et ils sont au delà, si ma vie était une boîte de chocolat elle serait alors la meilleure boîte du meilleure chocolat que l'univers n'ai jamais connu...Jetons le pire afin de ne garder que le meilleur. Fini le temps de 1, 2, 3 soleil, bienvenu le temps du bonheur.
Ma vie c'est l'imparfait au present ; un monde où le rêve est permi et où les adultes sont de grands enfants
04 August 
Voila depuis quelques jours j'ai un nouveau portable!
il est trop beau!je l'adore j'en suis folle, c'est l'amour de ma vie
Vive le nokia N 95 8GB!! merci Rémi de me l'avoir fait à l'encre de chine, tu dessines trop bien et il rend trop bien!!!
Voila mon tatouage!!
Vivement septembre pour qu'enfin il soit réel!
28 July Soirée au resto du Mouleau
Côté gauche de la table
Côté droit de la table
Le choix des menus
Les entrées (g une salle tête! chuut) et Julie diséques huîtres (comme en bio en seconde)
L'attente entre les plats de chouche et turpi
L'arrivé de mon plat chaud (pour pas faire de tâches on met la serviette!)
La bougie!!
Petit délire du dessert! Julien ne voulant pas lécher son
assiette devant mayda je me suis fait un plaisir de le faire
(beurk duchocolat!)
Julie (dit Tupie)
(je tiens a préciser que la carte a été écrite pendant que rémi me fesait fumer dehors!!!)
Sandrine (dit Chouche)
Moi
Fin de soirée au lac de Cazaux
Les cadeaux
Merci pour ce magnifique anniversaire qu'on n'oublira pas de si tôt!! trop de bon souvenir. 23 July
т℮тu ■■■■■■■■■■ 90%
JαℓǾuse ■■■■■■■■■■ 80%
G℮и℮r℮use ■■■■■■■■■■ 90%
αтт℮итίǾиée ■■■■■■■■■■ 80%
иαтur℮ℓle ■■■■■■■■■■ 100%
иαr¢ίssίqu℮ ■■■■■■■■■■ 50%
¢hίαитe ■■■■■■■■■■ 100%
мαℓαdrǾίтe ■■■■■■■■■■ 10%
H℮ur℮use ■■■■■■■■■■ 70%
Syмpαтhίqu℮ ■■■■■■■■■■ 80%
тίмίd℮ ■■■■■■■■■■ 30%
м℮¢hαитe ■■■■■■■■■■ 0%
∂õυce ■■■■■■■■■■ 90%
Alℓuмєυs℮ ■■■■■■■■■■ 80%
ѕïиcєяє ■■■■■■■■■■ 100%
яoмάитïquє ■■■■■■■■■■ 90%
caline ■■■■■■■■■■ 90%
MaTuя℮ ■■■■■■■■■■ 30%
Rάℓєυѕє ■■■■■■■■■■ 100%
Bien sur tut est relatif, je peut être méchante avec certaine personnes, moins caline avec certaines, et plus attentionnée avec d'autres!! Me voilà du haut de mes 23 ans (waou! j'ai 23 ans!) je suis comme je suis, à prendre ou à laisser.... 02 July
Ma p'tite ville
Voià ma p'tite ville natale! Fontenay sous bois, dans le 94. Une ville que je n'oublirais jamais avec des expressions bien de chez eux!! Une ville qui m'a vue grandir, une ville ou vivent beaucoup de gens que j'aime, la ville de mon enfance quoi.
Moi j'ai grandit au bois cadet et je suis fiére de ce quartier!! Mes origines sont là, mes amis aussi. Aujourd'hui j'ai retrouvé un pot que j'avais pas vu depuis presque 10ans!!! Ca fait bizarre!! 10ans! Waou! la derniére fois que j'l'ai vu j'avais 13ans! J'étais une tite merdeuse, une gamine chiante... Ca fait supra plasir mais c'est hyper space. On quitte des ados et la je retrouve des adultes, des gens qui eux aussi on évoluer, grandit, murrit...
Je me souvien de tant de délires que j'ai eu là haut!! Des trips avec Dou sur les escalier de la redoute, quand on fesait le cochon pendu, des délires avec Coyo et Mr Keped, des aprem avec Johan, de mon amour démentiel pour Laurent (le pauvre il est traumatisé!!), des batailles d'eau avec tout le monde! Que de bons souvenirs!
J'vous oublierais jamais!! Zétes une tite partie de moi et j'pense à vous souvent. 19 June
Ce soir une envie d'écrire... Ecrire pour ne rien dire... Ecrire pour exprimer... Ecrire pour sortir...
Je tourne une page de ma vie aujourd'hui, pour en écrire une nouvelle. Une nouvelle page avec des gens biens, des gens sincères, des gens qui ne me feront pas de coup par derrière, des gens qui m'aime et que j'aime tout simplement. J'ai envie d'être loin, de repartir là d'où je viens, de retrouver celle que j'étais, de devenir celle que je voulais. Je voudrais réaliser mes rêves et croire en moi, arrêter de douter et être enfin sûre de quelque chose. Ai-je bien fait?
On dit souvent que c'est dans le regard des autres que l'on se voit. Mais es-ce vrai? Si les autres ne nous voit que mal est on pour autant quelqu'un de méchant? Comment savoir qui on est? Pourquoi les gens sont si critique? A force d'entendre que du négatif on fini par douter sur le positif et lorsqu'in nous fait un compliment on se sent géné et on se demande si la personne en face n'est pas hypocrite.
Parfois j'aimerais arréter de penser, arréter de me poser des questions et vivre!!! A force de réfléchir je passe à côté de beaucoup de choses.
Un jour (il n'y a d'ailleur pas si longtemps) une personne m'a dit : cesse de penser et de te prendre la tête ; vit! Tu n'as qu'une vie et ce qu les gens pense tu t'en fou, tu vis pour toi et si tu veux faire ça fait le. Le grand amour tu le reconnaîtras, ne le cherche pas et profite de ta jeunesse. Je remercie cette personne et je suis tant bien que mal son conseil. J'aurais peut être du plus les écouter d'ailleur.... Quoi que... Enfin bref.
Ce soir on m'a demander quels étaient mes rêves de petite fille, ils étaient simple, remplis de naïveté, je voulais devenir maitresse, me marier, avoir des enfants et une belle maison avec un jardin et un chien. Et à l'heure actuelle, ils n'ont pas trop changés!! C'est là que je vois qu'en réalité je suis encore cette petite fille naïve qui croyait que tout le monde était gentil et que les méchants était en prison. Il faut revenir à la réalité et réaliser que le monde dans lequel je vit est bien différent! C'est un monde triste ou les gens sont faux, ne disent jamais ce qu'ils pensent et pire ne pensent pas ce qu'ils disent. J'ai l'impression de venir d'une autre planéte!!! Et pourtant je viens de celle là et à presque 23ans je suis blasée, blésée, écoeurée par tout ce que je vois. Comment continuer à vivre dans un tel monde? Où trouver l'espoir d'un jour meilleur? Je voudrais vivre la vie dont je rêve mais le réveil est difficle. 16 June Marre de ne pas dormir!!! Trop de choses dans ma tête, trop de questions, de doutes, d'incertitudes, d'incompréhensions mais aussi des appréhensions, de l'impatience et des envies d'accélérer le temps.
J'ai enfin trouver ma place, je vais avoir un petit endroit à moi où je pourrais me retrouver, où je serais dans mes affaires et où je me sentirais à ma place. Je vais enfin créer mon petit espace comme je le veux, c'est peut être égoïste mais j'en ai besoin, j'ai besoin de déballer ces cartons, de retrouver enfin mes affaires enfermées depuis 5ans.
Parfois j'en ai marre d'être la fille forte qui met tout sur ses épaules et qui ne dit jamais rien, j'en ai marre de prendre pour les autres. Je sens en moi des changements, je me sent grandir, ce que j'ai vécu ces dernier mois m'y a aidé, je crois que j'atteins enfin un âge de raison.
23 May
Envie de renouveau, besoin d'un nouveau départ.
La discutions d'hier et ce qui m'est arrivé ces derniers temps m'ont fait prendre conscience qu'il était tant de grandir et d'aller de l'avant. Il est tant de prendre ma vie en main et d'entrer dans le monde des adultes. Fini les bêtises, les actes irréfléchis qui ne mènent à rien et qui font du mal. Fini le temps des je t'aime pour toujours, des jeux stupides, des disputes sans intérêts. Je commence quelque chose de nouveau, je laisse le droit à ceux que j'aime de partir, je ne les retiens plus, je les laisse partir sans la peur d'être abandonner. Je combat cette peur, les gens qu'on aime et qui nous aime ne nous abandonne pas. La solitude n'est pas une tare et les gens ont le droit de ne pas m'aimer et de ne plus me vouloir dans leur vie. Chaque chose n'a pas forcément d'explication et la question pourquoi reste sans réponse, ou avec pour seul écho parce que c'est comme ça. J'ai décidé de repartir sur des bases neuves, neutres, des bases solides qui me feront avancer dans ma vie d'adulte. Je n'aurais plus peur de demain, je ne prévoirais plus ma vie à l'avance, je vais laisser le destin se charger de ce qu'il doit m'arriver. Tu vois, je suis tes conseils, j'apprends de mes erreurs et j'ai décidé de passer à autre chose, d'oublier, de pardonner et d'avancer vers un avenir incertain qui me tend les bras et me dit vient, fait moi confiance. J'accorde a confiance à ce futur, je le laisse seul maitre de ma vie.
Je vais suivre cette ligne tracé sur le sol et m'enfoncer vers cet inconnu qui m'effraye. J'ai déjà réussi à prendre le risque de me perdre dans des histoires insensées alors je devrais pouvoir trouver en moi le courage d'avancer seule jusqu'à ma destinée et d'accomplir ce pourquoi je suis ici.
Les champs de blés de Van Gogh a toujours été mon tableau préféré, peut être es ce parce qu'ils me montrent la voix de ma vie. Une vie de réflexion au milieu de nul part, ou seul cette lueur guide mes pas ; un jeu ne sais quoi d'effrayant car la peur de se perdre dans cette immensité inconnue est grande et un je ne sais quoi de rassurant car la lumière est toujours là. Le meilleure moyen de savoir ou mène cette lumière c'est peut être de la suivre sans trop se poser de questions. Alors allons y suivons là on verra bien jusqu'où elle menera. Suivons ce chemin tortueux en devenant a chacun de mes pas un peu plus sure de moi et en prennant dans cette assurance l'indépendance que je n'ai pas vu que je n'arrive pas à faire les choses seule.
19 May Envie d'ailleur
Envie de comprendre
Envie de grandir
Envie de ne plus avoir mal
Envie d'oublier
Envie de ne plus penser
Envie de tout recommencer
Besoin de calins
Besoin d'être comprise
Besoin d'amour
Besoin de quelqu'un
Besoin de...
Pff pourquoi la vie c'est plus compliquer qu'un conte de fée? Je voudrais trouver ma marraine la fée, celle qui m'aidera à y voir plus claire, à grandir et à ne plus faire de connerie stupide.
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