Ce soir pas envie de dormir comme beaucoup de soirs depuis le début de cette année. Ce soir encore des larmes qui coulent, ce soir encore des peurs infondées, je crois que je ne suis pas guérie. La questions est es ce qu'on guéri réellement un jour? Comment se reconstruire après avoir souffert, après avoir arrêté de vivre pour quelqu'un, après s'être perdue au point de ne plus savoir qui j'étais?
J'ai peur, peur de ne pas réussir à mon oral, peur de ne pas être à la hauteur de mes exigences et des attentes des gens que j'aime. J'aurais envie de partir de chez ma mère et de construire enfin ma vie mais je crois que je n'en suis pas encore capable, j'ai encore besoin de ma bulle pour me rassurer. J'aimerais trouver un ''prince charmant'' mais je crois que je ne suis pas capable de faire confiance et je préfère rester en tête à tête avec moi même.
J'ai évolué depuis l'an dernier mais pas assez à mon gout. Je me suis dit 2009 nouvelle année, nouveau départ, on oubli tout et on recommence, et il a fallu qu'IL rappel, pourquoi? IL a un radar ou quoi? Dès que je passe des examens IL rappel, j'en ai mare! Faite qu'il m'oublie! Pitié! Je veux me reconstruire, je veux réussir à être moi et à enfin passer à autre chose et être simplement heureuse de faire confiance. Je suis réellement incapable à l'heure actuelle de me mettre en couple, ne me faisant pas confiance et ne faisant pas confiance aux autres.
J'ai encore l'impression d'être une petite fille, je ne me sent pas adulte, je ne me sent pas non plus une enfant, je suis un peu perdue entre ce que je suis et ce que je devrait être. Ou est ma place exacte? Et ou la trouver lorsqu'on me dit tu devrais partir, je voudrais bien partir mais je ne veux pas revenir et pour ça je dois être en mesure de m'assumer et être reconstruite.
Bientôt 2ans que je suis revenue, ça parait tellement énorme mais quand je vois les progrès que j'ai fait je me dit que je n'ai pas avancer. Je me dit pourtant que je vais y arriver, que la vie continue, que je ne suis pas plus bête qu'un(e) autre, que j'en suis capable... Mais j'ai l'impression de stagner. Rien n'est sûr dans ma vie et ça m'angoisse, je voudrais enfin apprendre à ne plus avoir peur et à me lancer quitte à tomber comme je le fessait avant.
Enfin bref voilà, encore une nuit ou trop de réflexion m'empêche de dormir et ou je me persuade qu'être seule c'est aussi bien!